認めたくない。ロマンチックが止まらないワケではない。

はぅあーーーーー。

先日飲んでからとゆーもの（→前回日記参照）やたらと奴の事を考えている。
まあ、今まで通り、たまにメールもする。

しかし、私のこの何か得体の知れない揺らぎを悟られたくないため（笑）、
返事は短く、そっけなく。努めて、そっけなく。
今まで培った文章構成能力を最大限に発揮した「そっけなさ」メール（爆）。
ブログで文章力鍛えててよかったぜ！（違）


考えてるってことは、好きなんだと思う。

いやでも、それはどんな「好き」なんだろう？

今までにも、他の人でこういう状況ってあったなあと懐古した。

社会人１年目で知り合った同期のこと。すごくいい仲間だったんだよね。
私は彼のことをどうしようもなく好きだったし（今思うとオトメやな～！）、
キスしたいとかハグされたいとか思ってたし、
向こうも私に好意を持っている素振りを何度も見せていたので、
思い切って自分の想いを伝えたときのこと。

「・・・・・たくみんのことは、いい友達と思ってる」


ああ、そうなんだ。
男の人って、あんなに一緒にはしゃいだり遊んだりしても、
あんなに気がある素振りを見せていても、
本当は、どう考えてるか分からないんだ。

・・・ってな痛い経験をした、23歳の冬。鎌倉（爆）。

そんなことを、その後も懲りずに何度か経験したのだよね、あたしゃ^^;。

今もたくさんの良き男友達に囲まれておるわけなんですが（笑）、
どんなに可愛がられても、仲良くなっても、
「私って、友達としてなのか・・・」っていうのが
刷り込まれてるんですよね、心のどこかに。

そうして私は「防御壁」を作ることを覚えたのだった・・・いとあはれ。
よーするに「お前は友達だ」と言われて傷つかないよう、逃げ道をつくるのだ。
たとえ相手を好きになっても、いつでも撤退できるように、
「え？私、◯◯のことは好きだけど、それは友達としてだよ？やだなあ～」って
こっちから先に思うようにしたのだ。
深みに入らないように、傷つかないようにな！！

友達だと思っていれば、傷つかずにすむ。
（↑かなしいよなぁ、こんな思考（T_T）わかっちゃいるんだがー！）

怖くて、自分の気持ちを認められないのだすーーー。
ははは。
傷つくのコワイんだよね。
しかも、年を重ねるごとにその怖さは増していってる気がすんだよなあ。


さらに、万が一その自分の気持ちを認めたら、
今度はまた違う「苦しさ」がありそうなのが怖いのやも知れん。

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